CHISTELANDÍA

con la tecnología de

martes, 25 de mayo de 2010

 Vamos a hacer una recopilación de chistes, sin orden ni concierto, como si fuéramos locos del humor. Rebuscaremos por todas partes: periódicos revistas, televisión amigos, internet... Tendremos que conseguir, al menos, un chiste al día y los iremos almacenando en un cuaderno o carpeta que sólo usaremos para ese fin.
Posteriormente, clasificaremos esos chistes. Pondremos atención para quedarnos tan sólo con esos chistes que no puedan ser ofensivos para nadie, en ningún sentido.

CHISTELANDÍA

Creado por FORTUNA
Chistes nuevos para hacernos reir a todos.Si sabes uno,cuentalo aquí.
¿QUE SON LOS CHISTES?

Los chistes son pequeñas historias de humor que nos hacen reir, son ideales para incluirlos en nuestras conversaciones y añadir un toque desenfadado a una reunión. Existen infinidad de chistes relacionado con todo tipo de situaciones y personajes y se han escrito un montón de estudios acerca del papel terapéutico del chiste para conseguir hacer reír a las personas.

PRÁCTICA

Vamos a hacer una recopilación de chistes, sin orden ni concierto, como si fuéramos locos del humor. Rebuscaremos por todas partes: periódicos revistas, televisión amigos, internet... Tendremos que conseguir, al menos, un chiste al día y los iremos almacenando en un cuaderno o carpeta que sólo usaremos para ese fin.

Posteriormente, clasificaremos esos chistes. Pondremos atención para quedarnos tan sólo con esos chistes que no puedan ser ofensivos para nadie, en ningún sentido.

tres cervezas para 3 hermanos

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.



• ¡Déme tres cervezas!



Al día siguiente la misma cosa:

• ¡Tres cervezas, por favor!



Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:

- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?

y el tío le responde:



• Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.



Dice el camarero:

- Ah, bien, bien…



Al día siguiente el tío llega al bar y dice:

• ¡Dos cervezas!



El camarero extrañado le pregunta:

- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?



Y dice el tío:

• ¡No, es que yo he dejado la bebida!

Ven y únete a la Risa y la Alegría. 

Un lugar para reencontrarte con tu niñ@ interior ,reir ,jugar y disfrutar. Encontraras payas@s ,comicos ,canciones y Vídeos de humor.Todo esto y mucho más...

carta a santa claus

CARTA DE UN NIÑO A SANTA CLAUS





Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.



Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.



Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.



¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.



Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.



¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.

Atentamente, Nano



P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo


El Hotel

Van un hindú, un judío y Chávez a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.



El intendente les dice:



-Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahí.



Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:



-Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto.



A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:



-¿Quién es?



-Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.



El judío dice:



- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.



A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:



-¿Quién es?



-Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.



En eso Chávez dice:



- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo



A los cinco minutos tocan a la puerta:



-¿Quién es?



-
Somos la vaca y el cerdo... no soportamos esa mi

El perro genio

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:

¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?

Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:

¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!

A lo que el hombre responde:

¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!Mierda!

Barra de cortina
La mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.


Lentamente, la casa empezó a oler.Trataron de todo, limpiaron, fregaron y airearon toda la casa. Los conductos de ventilación fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. Nada dio resultado
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa..............incluyendo las barras de cortina.

el infierno con humor

Una señora muere y llega a las puertas del cielo donde se encuentra con San Pedro.
- Bienvenida al paraíso - le dice San Pedro - antes que te acomodes, te comento como es esto. Lo usual aquí, es hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde quedarte por toda la eternidad.

La acompaña al ascensor y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante del mismo estan todos sus amigos y otros mas. Todos bien vestidos y muy contentos.
Corren a saludarla, la abrazan y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el restaurant del club, con langosta como plato principal.

Comparten la noche con hermosísimos y liberales jovenes cabrios. Se encuentra también al Diablo, que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.

Se divierten tanto que antes que se de cuenta, es hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro la está esperando.

- Ahora es el momento de pasar un día en el cielo.
Así que ella pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Ya estaba aburrida cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarla:

- Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir para toda tu eternidad
La señora reflexiona un momento y luego responde:

- Bueno, el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno, elijo el infierno.
Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el infierno.
Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de desperdicios.

Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- No entiendo - balbucea la señora - Ayer estuve aquí y había bellos jovenes, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías .... y mis amigos parecen unos miserables.
El Diablo la mira; sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña. Hoy ya votaste por nosotros!.

test para saber si eres un sicópata

TEST PSICOLÓGICO: ¿ERES UN PSICÓPATA?
Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final.
No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:
Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía.
Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoró de él en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo
Unos días más tarde, esta mujer mató a su hermana.
PREGUNTA: ¿por qué la mató? (piensa un poco antes de responder). Si crees que tienes una respuesta, baja.  
RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana
Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata.

El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie detenidos han participado en la prueba y han respondido correctamente.

Si no has respondido correctamente, perfecto.

Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de distribución, ¿vale? 

CHISTES


Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:

¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!

Y el padre muy molesto grita:

¡Saquen a ese niño de los huevos!

Y Pepito asustado le dice:

¡Padre, mejor de la oreja!



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19/02/09



15:05



Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078.

-"Hola Juan, ¿como te va?

-¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!

-Gracias pero estas equivocado, resulta que es un robot.

-Ah!!! un robot? A ver explicame.

-Mira además de ser hermosa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.

También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel o power point o el sistema que tu quieras.

Si le apretas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.

Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.

Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".

-¡No me digas!

-Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude en tu trabajo.

El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.

A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.

-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!

Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:

-¡Juan! ¡Juan! Perdona, se me olvidó decirte que por el culo ...

¡ES UN SACAPUNTAS!

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 En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración, para la clase de lengua, que contenga la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:



Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller."





Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó."



Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el diario debajo del brazo, supongo que va cagar porque no sabe leer."



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Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:



"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"



"Por supuesto", contesta el mexicano.



"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".



El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:



¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"



"Por supuesto", contesta el mexicano.



"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".



El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:



"Y ustedes, ¿qué hacen con los preservativos después de usarlos?"



"Los tiramos a la basura, 'of course'".



"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

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si no soy curro gimenez por k tengo este trabuco

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DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE: -OZ�, VAYA JACA VA POR AH�!!! Y EL OTRO CONTESTA: -PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!

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* oye pepe!!!! � te apuntas a una orgia que organizo en mi casa?? - � y cuantos vais a ser???? * si llevas a tu mujer tres



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Que es la garompa de un stripper (operada por supuesto) atravesada en una calle de barrio privado? Una pija deburro (todos sabemos lo de los burros)



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Dos viejos est�n en la cama, cuando el viejo le dice a la vieja - Dime http://www.humorspain.com/nuevo/aleatorio.php">Humor al Azar

- �Tus muertos en alm�bar!



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Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta: *raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que n que no que yo no fui, venga por fa ayudame...... are lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el raton que ni se inmuta dice si........? sufre zorra sufre!!!!!!!!

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~ Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos

en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:

+ �Que te pasa Pepe?

* Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.

+ Eso no es nada. Ayer ten�a yo un dolor de muelas m�s grande que el tuyo.

Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aqu� me tienes, como

nuevo.

* �Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

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~ Esta una hormiga en la rivera de un r�o y quiere cruzar al otro lado, en

ese momento pasa un elefante y le dice la hormiga:

+ Hola elefante, serias tan amable de cruzarme al otro lado.

* NO

+ Anda, por favor, te lo agradecer� muchisimo.

* Esta bien.

~ Una vez en el otro lado...

+ Muchas gracias elefante, sin tu ayuda no lo hubiera conseguido.

* �Como que gracias?, �quitate las bragas y abrete de piernas!

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~ Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas

que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.

� PRIMER DIA: **El capit�n del barco me invit� a cenar**.

� SEGUNDO DIA: **Estuve bailando con el capit�n del barco**.

� TERCER DIA: **Al d�a siguiente de bailar con el capit�n se me insinu�

claramente**.

� CUARTO DIA: **Me dijo el capit�n que como no me acostara con �l iban a

morir m�s de 500 personas que viajaban en el barco**.

� QUINTO DIA: **Acabo de salvar a m�s de 500 personas de morir ahogadas**.



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~ En un juicio por violaci�n:

+ As� pues el acusado aqu� presente �la viol� contra su voluntad?

* No, no. Contra la pared.



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~ Un amigo le dice a otro:

+ Oye, tienes un pelo en la lengua.

* Pues no s� de que co�o ser�.

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~ Una amiga a otra:

+ Oye no bailes con ese... �sabes que le dicen polla el r�pida?

* Va, tranquila, yo se cuidarme.

~ Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto

que le dice:

= Oye... �brete un poco.

* No ya se cuales son tus intenciones, te llaman polla el r�pida.

= Si no es para meterla, es para sacarla.

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+ �Sabeis la diferencia que hay entre un pene y una silla?

* �Que no? Pues tened cuidado donde os sentais porque...



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~ Est�n Pinocho y Blancanieves haciendo el 69, y cierto momento Blancanieves

dice:

+ �Miente, Pinocho miente!!

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~ Esto es un t�o que hace un mes que esta por el desierto con un camello, y

el t�o esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se pega un clavo,

y a eso que se le ocurre de tirarse al camello.

Pues nada, el t�o busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio

del camello, y el camello que se las pira. El t�o lo vuelve a intentar,

pero nada, y as� se un d�a tras otro. A eso que en uno de sus intentos,

llega a un oasis donde encuentra una t�a incre�ble en pelotas, y con

unas incre�bles ganas de joder, y le dice:

+ �Oye, quieres que te haga un favor ?

~ A lo que el tio responde:

* Pues si, �porque no me aguantas el camello?

~ Erase una vez un t�o que iba por el desierto con unas ganas incre�bles de

meter y se cruza

con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo pod�a hacer.

+ Estos le se�alan a un camello que estaba por all� atado.

Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir

porque all� estaba el

t�o intentando metersela al camello.

* El t�o les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el

camello era la unica

soluci�n.

+ Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo de al

lado.



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BANDO

DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE

MADRID, POR EL PRESENTE:

HAGO SABER:



QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,

PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES,

SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:



CON LA MANO EN AQUELLO 1000 PTS

CON LA MANO EN LO OTRO 1500 PTS

CON AQUELLO EN LA MANO 2000 PTS

CON LA BOCA EN AQUELLO 2500 PTS

CON AQUELLO EN LO OTRO 3000 PTS

CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 5000 PTS

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�QUE ES AQUELLO?



- NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.

- NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.

- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.

- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.

- NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.

- NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.



�QUE ES LO OTRO?



- TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.

- ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.

- NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE

- NO MUERDE, PERO TRAGA

- NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.

- NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS.

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~ Este es un se�or que va al m�dico porque tiene la voz muy aguda.

+ Doctor, ver�... quisiera tener una voz normal (l�ase esto con voz de

ni�o/a).

* La �nica soluci�n que le veo es cortarle el pene... Lo tiene demasiado

grande.

~ Despu�s de pens�rselo bastante tiempo, el chico accede.

A los pocos d�as aparece el mismo se�or por la consulta con una voz viril:

+ Ver�, doctor... Estoy muy contento con mi nueva voz pero mi mujer no lo

est� tanto... as�

que me gustar�a que me pusiese de nuevo mi pene.

* Santa Rita, Rita, Rita.. lo que se da, no se quita (esto �ltimo l�ase

con voz de cr�o).

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+ �Quien se masturbaba antes el hombre o la mujer? Porque?

* El hombre.... Porque el hombre lo hacia manual y la mujer digital.

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Estimada Se�orita:



Son de tal magnitud mis deseos de for-

malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-

nicarla a todas horas del d�a, que dar�a mi po-

bre coraz�n, perturbado ante una joven tan be-

lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-

nomientos que se ven atravesados por agui-

jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-

ra asi como amable, modesta, simp�tica y boni-

ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-

tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-

bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-

razon, que sienta tan solo un leve y m�nimo cari-

�o. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-

ferentemente sin mas demora, permitame acompa-

�arla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.

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~ Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un

mont�n de vacas...

+ �Pap� bajamos corriendo y nos follamos a una?

* �Pues no hijo no! �Bajamos andando y nos follamos a todas!

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Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero:

¿Tiene uvas?

A lo que el cantinero responde:

No.

Entonces, el patito se va, regresa, y vuelve a hacer la misma pregunta:

¿Tiene uvas?

Y el cantinero responde enojado:

¡No! Y le dice:

Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso.

Entonces el patito sale asustado, regresa y pregunta:

¿Tiene clavos?

Y el cantinero responde:

No.

Y el patito dice:

Entonces, ¿tiene uvas?

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Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae

siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un

gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y

luego lo tiras al aire

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Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?

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El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ?

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Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.

En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo

cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El

director les pregunta:

- Pero por que no lo han cogido ?

- Es que todavia esta verde !

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PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?

LOCO1 : 1000.

PSIQUIATRA : Bien.

El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se

dirige al segundo loco;

PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?

LOCO2 : Jueves.

PSIQUIATRA : Bien.

Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige

al tercero :

PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?

LOCO3 : 35

PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?

LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.

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(Chiste-trivia: en Ecuador, los chistes de Jaimito son cachos de

Pepito.)

Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la

proximidad de la Navidad:

"Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor

regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".

Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla

debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña

estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a

la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe

la carta y escribe una nueva:

"Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien

este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo

y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".

Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la

sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de

la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve

a escribir una tercera version de la misma:

"Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,

pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente

incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito".

Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la

estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza

la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale

corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae

de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la

envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone

candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona

encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:

"Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame

un Nintendo y una bicicleta. Pepito"

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MAMA: Niño, con que estas jugando?

NI¥O: Con lo que me sale de los huevos.

(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)

[osease, hostiazo padre de la madre al niño]

MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!

NI¥O: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!

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Mama, mama, los corazones tienen piernas?

- No hija, que cosas tienes.

- Entonces, porque papa le dice a la criada; abre

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- Mama, mama, puedo ver la tele ?

- Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?

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- Mama, mama, en el colegio me llaman despistado.

- Anda niño vete pa tu casa!

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- Mama, mama, el termometro ha bajado.

- Cuanto, hijo?

- Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos.

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- Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico.

- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la

edad...

- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

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Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La

primera dice :

- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone

de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Monseñor".

La segunda no puede ser menos, y dice:

- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de

pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia".

La tercera dice :

- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone

de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia".

Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi

que va esta tia y dice:

- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en

una sala la gente dice "Oh, Dios mio".

LA BODEGA DE LA RISA

¡Reírse es buenísimo! El mejor remedio para animarse, y que no presenta contraindicaciones. Y si la risa es buena, nada mejor que compartirla con los demás. ¿Cómo? Pues, ¿qué os parece si empezamos contando chistes?

Los chistes estimulan el buen humor de los niños, fomentan la risa, desarrollan su vocabulario, y os divierten. Provocan buenas y grandes sonrisas en tus hijos. Normalmente cuando los niños ingresan en el curso de Primaria, a partir de los 6 años de edad, suelen aprender algunos chistes a través de los libros y de intercambios con sus compañeros de colegio.



Así que no os pierdas más tiempo y cuenten chistes . ¡Seguro que os vais a reír un montón!



- ¿Qué le dice un gusano a otro gusano? Me voy a dar una vuelta a la manzana.



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- ¿Por que los elefantes no montan en bici?Porque no tienen el dedo meñique para tocar el timbre.



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- ¿Cómo puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama? Porque estas tocando el techo con tu nariz.



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- Un gato caminaba por un tejado maullando:¡Miau, miau!

En eso se le acerca otro gato repitiendo:¡Guau, guau!

Entonces el primer gato le dice:

- Oye, ¿por qué ladras si tú eres gato?

Y el otro le contesta:

- ¿Es que uno no puede aprender idiomas?



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- Una señora está en la puerta de su casa con su gato, pasa un señor y le pregunta: ¿Araña?

Y la señora le contesta:¡NO, gato!



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- ¿Cuál es el pez que huele mucho? Peztoso!!!



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- ¿Por qué el elefante no usa crema Nivea? Porque su patita no cabe en la lata



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- Dos animales se encuentran y uno dice al otro:Yo soy un perro-lobo porque mí padre era perro y mí madre una loba. ¿Y tu?

- Pues yo soy un oso-hormiguero.

- ¡¡¡ Anda yaaaaa!!!



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- Un pez le dice al otro: ¿Qué hace tu papá?

Y el otro le contesta:NADA. ¿Y el tuyo?

- NADA también



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- Eso son dos ovejas jugando al fútbol. Una de ellas lanza el balón muy lejos y dice a una compañera: "Veeeeeeee!!!" .

Y la otra le contesta: "Veeeeeeee tuuuu!!!!".



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- ¿Qué le dice un pato a otro pato?¡Estamos empatados!



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- Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quien tiene mas meses?

- La gallina porque tiene 14 meses, y pico



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- ¿Qué le dijo una pulga a otra pulga? ¿Vamos a pie o esperamos al perro?



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¿Qué es una Mariposa?Una mosca tuneada



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Entra un hombre a una pajarería y pregunta de que raza es el loro? el dueño contesta : lo ignoro y el hombre dice:

!!que loignorito tan bonito!!



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¿Qué le dice un jaguar a otro jaguar? How are you!!



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Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quien tiene mas meses?

La gallina porque tiene 14 meses, y pico



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Por qué los elefantes le tienen miedo a las computadoras..........Por el mouse.



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¿Cual es el animal que anda con una pata? Pues el pato



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¿Que pasa cuando el saltamonte sale del jardin? Pues entra en Primaria.



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¿Que le dijo un pollito a otro pollito? !Ni pio!



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Había una vez dos animales que eran muy amigos; estos eran el gato y el gallo. Un día el gato compró un auto y el gallo le pidió que se lo prestara y el gato como buen amigo se lo prestó. Salieron de paseo los dos muy contentos, y de repente al doblar en una esquina el auto del gato se impactó, a lo que el gato dice: ¡ miauuuuuto y el gallo le responde: quiquirisquiaga



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Dos que querían unos zapatos de cocodrilo deciden ir a cazarlo. Mataron uno dos...

cien cocodrilos, hasta que uno le dijo a otro:

-Oye,como el próximo que matemos no lleve zapatos, yo lo dejo.



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Esto es una niña pija que va por el bosque, se tropieza y se cae a un lago donde hay un cocodrile, y se pone a gritar ¡¡¡SOCORRITO, SOCORRITO, QUE ME PERSIGUE UN LACOST!!!



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Que le dijo un ganzo a una ganza: Ven ganza.

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